ここに地終わり海はじまる

昨日、アフリカの子どもたちのゴスペルコンサートへ行ってきた

小学５年生の女の子に「・・・じゃねーよ」って言われた。
びっくりして何も言えなかった。
教師失格・・・・

でも、ほんと、なんて言うべきだったんだろう。
そんなふうに言われる自分にもショックだったし、
そんな口をきいちゃうこの子は何が壊れちゃったんだろうって考えてショックだったし、
いつも不機嫌そうなこの子に、あんまり関わりたくないなって感じていたのも正直なところ。
何か注意しようもんなら、機嫌損ねてさらに面倒なんだろうな。


なんていうか、教師がはれもの扱いしたくなるタイプの女の子。
お父さんがいなくて、二つはなれたおねえちゃんはとても素直で、かわいらしくて・・・
家でも差別して扱われているかもな・・・この子・・・
そんなふうに容易に想像できちゃうような子。

次にあの子がまた同じような口をきいたとき、私はどう対応するんだろう・・・・

昨日、私、こうはなりたくないな・・・って感じた瞬間があった。
おこがましいんだけど・・・・

意見を言った40代くらいの女の先輩。
なんていうか、この人は、これは鋭い意見になるだろうって、一目置かれるだろうって、ひょっとしてそう思われるかもしれないな・・って、そう感じているんじゃないかなって、そう、見ている者に感じさせるような発言の仕方で、さらに、相手の足りなさを指摘するような言い方で・・・なんか、かっこ悪いなって・・生理的に感じたんだ。

こんなふうにはなりたくないなって、今感じていても、その年齢になったらそんなこと忘れてしまうかもしれないと思って、言葉に残すことにした。

こんなふうにはなりたくない・・・
相手の話を聞かない人
相手に影響されない人
相手に感化されない人
自分の話ばかりする人
自分の意見ばかり言う人
謙虚じゃない人
動かない人
おせっかいな人
自分の視点でしか物を見れない人
そもそも人間は自分の視点でしか物が見れないということを忘れている人
人を馬鹿にする人
威圧的な人
やわらかくない人
自分は正しいと信じている人・・・・

じゃあ、どんな人になりたい・・？
初々しい人
希望をもって人と付き合える人
無欲な人
献身的だけど押し付けない人
人の話を聞く人
じっとがまんする人
上品な人
思いやりのある人
明るい人
笑顔の人
優しい人
強い人
見た目は弱そうでもいい
生きててよかったと思える人
感謝をする人
柔軟な人

私、明日は？その次の日は？どんな自分・・・？

はあ～、今日も一日終わってしまった・・・もう次の日だけど・・・

この4月から教師2年目が始まって、帰ってきたら木村拓也が教師役を演じていて、なんだかうんざりして・・・
昨年は初任者で、意識しなくても回りに甘えて、許されて。
今年、独り立ちしたはずなのに、一人じゃ何にも出来なくて、授業も上手くいっている気がしない。全然しない。

ああ・・・
何とかしないとな・・・なんとかしないと。

今日、マッスルミュージカルを見てきた。
ものすごく良かった！
やっぱり、人間の体の表現能力は素晴しい！
すごいな！

私もまた踊りたくなってきた。
体をめいいっぱい使って踊りたくなった。

今日は生まれて始めて油絵の具で絵を描いた。
描いたタッチがそのまま残る。おもしろいな・・・
そしていろんな表現ができる。おもしろい。

いい経験が出来たいい一日だった。

絵を描いている子どもたちを見て、ああ、よかった。
図工があってよかったって思ったんだ。
うちの学校の子はいい子が多くてなかなか気付かないけど、でも、よかった。
今日は特にそう感じた。

どうしてこの人はこんなに素敵なんだろうって、
どうしてこの子はこんなにいい女なんだろうって、
そう思う人がいる。
どうして自分とこんなに違うのかな・・？って。

こんなに長い間生きてきたから、
私は６０×６０×２４×３６５×３０＝９４６０８００００秒も生きてきたから、その1秒1秒が私に私をしみこませて今の自分がいるんだろうな。

今日はうちの学校の遠足だった。
子どもたちの様子を見ていて感じたことがある。

いつも授業で落ち着きがなくて、ひどい言葉をはく男の子がいる。
その子は遠足の班で班長になった。
出発式のときとかは、はりきっているのが伝わってきた。
でも、それでも彼は自分が大切で、人に対して乱暴な言葉しか言えなくて、彼の班はばらばらで、いつも誰かがはぐれていて、挙句の果てには彼が班からはぐれてしまって・・・その困惑からか、他の班の男の子にちょっかい出して・・・
彼はいろんな大人からよく叱られる。何をしても叱られる。彼は叱られることしかしない。

でも・・・・
もし、あれが彼らしさなのだとしたら・・・・・
彼は自分でいようとしているだけだとしたら・・・・

世間に受け入れられる自分らしさと、受け入れがたい自分らしさ。
どちらも、その人がその人であろうとする働きなのに、一方は受け入れられ、一方は否定される。
共にありのままの自分を受け入れてほしいという願いが遺伝子に組み込まれているのに・・・

あのこ、傷ついているかもな。

今日はどうして子どもの声が大きく聞こえるんだろう。
自分の声が子どもに届いている気がしない・・・
自分が疲れているせいかな？
子どもたちが連休の中日でそわそわしているせいだろうか。

とにかく今日は大変だった。

よーし！私は生まれ変わるぞ！
休日は必ず外出する！
平日の予定のない日は勉強する！
暴飲暴食はしない！
無駄使いしない！
エコバックを使う！
運動する！
趣味を増やす！

自分の人生もっともっと輝かせるぞ！
好きな人に告白する！

やらなくちゃいけないことがなかったわけではないのに、何もせずにゴロゴロして土日を過ごしてしまった！
だめだ！こんなんじゃ！

これからはゴロゴロしない！
自分の人生自分で何とかしなくちゃ！

なんだか少し泣きたい・・・昨日の夜はそんな感じだった。
私は、大丈夫できるできるって自分に言い聞かせてなんでも挑戦したいタイプ。
でも、背伸びしすぎた自分に追い詰められることも・・・・

今、そんな感じ。
ちょっと大変。
でもやるって言ったからにはやらないと。
悔しいし、負けたくないから、がんばりたい。
いいものを作りたい。
でも孤独な戦いにちょっと泣きたくなる。
でも、負けないぞ。
頑張れ、私。

なんて、ちょっとナルシストかな？

今週は土曜も日曜もごろごろ・・・・
先週は土曜も日曜も職場にいたし・・・
私の週末、こんなんでいいわけない！！！
なんとかしないとな・・・
でも、こういう時間が必要であったりもするわけで・・・
バランスが難しいな・・・
でも、自分の人生無駄に過ごしたくないよね。
やっぱり、大学に通おうかな。
迷ってないで実行あるのみ！
そうだそうだ！

よし、はじめよう。
そして今日はまた職場に行こう。
今自分がやれることを精一杯やろうじゃないか！

三度の飯より好きなものをずっと探していた。
でも、昨日気付いた。
授業の準備しているとき、教材研究しているとき、ものつくりをしているとき・・
私は食欲を忘れている。
いつもいつも食べることばっかり考えている私が！
忘れているんだ。

やっとみつけた！
仕事なのが悲しいけど、でも、それが仕事なのが嬉しい！

足の怪我のせいであんまり元気に動き回れない。
でも、家でぶらぶらしていても仕方ない。
仕事場へ行くか・・・・・

今日は退職された方の送別会があった。
すごくいい先輩で、ほんと、あの先輩がいなくなってからは心にポッカリ穴が開いたみたいで・・・・
今日久しぶりに会えて（といってもたった1週間なんだけど・・・）改めて、この先輩の人格の偉大さを感じた。
あんなふうになりたいな・・・・・

その帰り、転んだ。それも石の階段で。
ひざが濡れていたので、「ああ地面が濡れていたんだな・・」と思いながら自転車に乗って帰ってきた。
家に帰ってズボンを脱いでびっくり！
なんと、ぱっくり膝が割れている！！！
こんな大怪我したの久しぶりだ。
跡が残るだろうな・・・・・
そもそもなんで転んだかというと、お見合いパーティーに行こう！！って大騒ぎしていたから。
これは神様からのメッセージなんだろうか・・・
そんなところへ行くんじゃないと・・・
お前は一生一人でいろと・・・・
ああ～

自分たちのことなのに、無関心を装うの・・・？
私のために誰かが戦ってくれて勝ち取ったものを私はただ受け取るだけでいいの・・・？

あと数年で退職する人が、私たちの世代のために私に話をしてくれたのに、私は自分のことしか考えないの？
新しい職場での2年目。
私は、職場の環境のために出来ること、学校全体の子どもたちのためにできることをしていきたいと思うの。
思っていたの。

私は・・・・・
何を感じているの？
何を恐れているんだろう。
私のお父さんも、おじいちゃんも戦争に行っていないの。
違う、戦争で死んでいないの。
だから君が代を歌えるのかな？

わからない。
私は、日本の子どもたちに、日本人であることを誇れるように成長してほしいと思っている。
そのための手段が私は民舞なんだ。
今の日本の国の現状で誇りを持たせることは出来ない。
私自身今の日本人があまり好きじゃない。
お金ばかり使う日本人。
他の国の人に自分のしたくない仕事を押し付けて、何か不祥事が起きると、非難ばかりする日本人。
贅沢な暮らしを当たり前にする日本人。
そういうのは嫌い。
なのに私はその中で生きている。
私もその一人。
私はどうすればいいんだろう・・・

東京の離島へ行ってきました。
今はシーズンオフなんですね。ほとんど観光客もおらず、のびのびできました。
この時期は別れの季節なのか、紙テープで別れを惜しんでいる人々に出会い、もらい泣きしてしまいました。

人の温かさ、自然の大きさに触れ旅でした

もうすぐ新年度！
新しいことが始まる。新しい道が広がる。
どきどきする。
新しい出会いにどきどきする。

背伸びしてよかった。
新しい自分に会えるもの！
勇気を出そう。

今日、サーカスのゾウの話を聞いた。
サーカスのゾウは小さい頃、まだ力の弱いときに太い鎖に繋がれるんだって。
自然の中から連れ出されて、群れから離されて・・・必死に逃げよう、この鎖を引きちぎろうってもがくんだけど、鎖が太くてちぎれない。
そのうちゾウはあきらめる。

でも、大人になったゾウは細い紐につながれているだけなのに、逃げようとしない。
子供のころに自分はもう逃げられない。ってあきらめてしまったから、もう逃げようともしないんだって。
本当は簡単に逃げ出せるのに、もうあきらめてしまっているから試みようともしない・・・

勇気を出そう。私はやる前からあきらめていることはないだろうか。
自分には出来ないと思っていることはないだろうか。
勇気を出すぞ！

空白を作ると新しく何かが入ってくるんだって。
だから掃除をして空白を作るんだ！
最近読んでいる本「引き寄せの法則」
これ、正しいと思うんだ。
納得するし、私の人生、これに当てはめると納得するんだ。できるんだ。
そうか～だからああだったんだなぁ～って

もうすぐ3月も終わるな～
卒業式の季節だな～

季節は春に変わっていくのに、私の体は冬についた脂肪が残ったまま。
これじゃやばい！今年の目標は雌豹のような女になることだったのに・・・
と思って、ずっと前から存在は知っていたけど試したことがなかった48時間ハリウッドダイエットを試してみることにした。
さすがにお店では買えない・・・ので、ネットで購入。一本２３００円くらいだった。
本当はこれと水以外口にしてはいけないはずなのに
1日目・・・干し芋を夕方食べてしまう
2日目・・・こんにゃくゼリーを食べてしまう

結果・・体重は１．５キロくらい落ちただけだったけど、太ももの辺りが細くなったのが明らかにわかる！

おすすめです。

明らかに何か違う。
それはわかる。
どうしてこんなに違うのか。
何があったわけでもなくこんなに違うのか。
それはたぶん私が動物だからだ。
冬眠から私は覚めつつある。
毎年こんなサイクルでやってくるのだろうか・・・

こんなことに敏感なのは私だけなのかな・・・？
こんなにも強く感じるのはなんでかな・・・？

子供のころは自分の兄弟に向けられる親の愛情に敏感だった。
ああ、お父さんは、お母さんは私よりお兄ちゃんが好きなんだな。
妹のことのほうがかわいいんだな・・っていつもいつもいつも感じていた。
高校生の頃は、自分の好きな人が私なんかには興味はなくて、私の友人のことが好きなんだなって感じてた。
今も、職場にいる男の人が同僚の女の人のこと好きなんだなって感じるし、今日も同期で私があこがれていた人が、私と仲のいい女の子に好意を持っているんだなって感じた。

自分に向けられる好意には勘違いが多いけど、他人が他人に向ける好意は結構な確立であたってる。

私はそういうのにすごく敏感なんだ。
なんでかな。
そしていつもそれを感じて悲し感じるのはなんでかな。

辞めることからはじめよう・・という本をパラパラ読んだ。
私は今の仕事を辞めたくないからあまり本気で読まなかったんだけど。

でも、参考になったことがあった。
今自分がやりたいことを羅列して、その中で一番やりたいことを選んで、それを実現させるための一歩を探す・・という方法。

私はやせたい。
私は彼氏がほしい。
私は髪を切りたい。
私は夢中になれることを探している。
私は三度の飯より好きなことを探している。
私は世界一周したい。
私はスペインに行きたい。
私は松山ケンイチに会いたい。
私は周りの人から信頼されたい。
私は教会に通ってみたい。
私は子どものために働きたい。
私は絵を習いたい。
私は美術を習いたい。
私は美術でスペインに留学したい。
私は家族がほしい。
私はTOEICで700点を超えたい。
私は手に職をつけたい。
私は踊りたい。
私は子どもと一緒に踊りたい。
私は今の自分を脱出したい。
私は直島に行きたい。
私は出雲大社に行きたい。
私は自分が逃げている場所に戻る必要があると感じているけど、いきたくない。
私は自分の体を鍛えたい。
私は美味しい食べ物を食べたい。

たぶん、私の一番はスペイン留学だ・・・・
そのために何をしよう・・・

ずっとブログを更新していなかった・・・・気付くともう2月。
「書くことが癒しになる」最近読んだ本に書いてあった。さらに、「書いたものが誰かに読まれる」ことが重要らしい。きっと、ブログがこんなに流行っているのにもそんな理由があるのかな？

年末年始に海外旅行に出かけた。初めて海外旅行をしたのは15歳のとき。始めて海外を一人旅したのは27歳のとき。だんだんいろんな事が当たり前に出来てくる。出来るようになってしまう。それでも初々しさを失わないためにはどうしたらいいのかな・・・。

子供たちを見ていて驚かされるのはたぶん、そんなところなんだ。彼らはまだ当たり前ではない。世界が当たり前じゃないんだ。
子供から学ぼう・・・・

一昨日、池袋の辺りを歩いていたら、道に花束の一部と思われるものが落ちていた。まだ綺麗に咲いている花なのに・・・
かわいそうで拾って帰ってきてしまった。
ガーベラ2本持って中央線の満員電車に乗って帰ってきた。
でもおかげで部屋の中がいつもと違う。

回転寿司に行きました。
この画像を横にしたいのだけれどできませ～ん

美大も出ていないし、専門の教育も受けていないのに授業をしなければならない。
私は構わない。やれって言われればなんでも喜んでやろう。
でも、授業を受ける側のことを考えると、申し訳ない。ほんと、ごめんなさいっていつも思っていた。
何か始めようと思ってアトリエをのぞいたり、陶芸教室に体験に行ってみたり、美術館でボランティアしたり・・なんだかんだしている最中。
これもその一つ。
国家資格でもないし、怪しいなあ～と思いつつ受験を申し込んでしまった。
しかも、背伸びして2級。
試験は来週・・・・・
とりあえず勉強します。

今度授業でステンドグラスをやる予定。
万華鏡やステンドグラスやガウディーのモザイクや・・・・綺麗なものに出会うとそれを自分の手で作ってみたくなる。作り始めるともっともっとって、工夫したくなる。自分はそういう子供だったけど、全ての子がそうじゃないんだよなって、あたりまえだけど改めて感じる。

「めんどくさい」とか、「もうこれでいい」とか・・・・子供の口から聞きたくない。なんて思うのは、私が理想の子供像みたいなものを持っているからかな。
そんなもの捨てちまえ。

違うな・・
子供たちは正直なんだ。つまんないものはつまんない。
もうやりたくないものはやりたくない。
それだけなんだ。
私だってそうだもの。
言われたものをやっているだけだもの。
だからだめなんだ。
私の心が震えていないから。
まず、そこからだ。

久しぶりに熱を出した。
普段めったに病気をしないから、たまに熱なんかでたりすると、ものすごく弱気になる。
でもよかった。病気して、まわりに迷惑をかけて、まわりの人たちの親切に感動して・・・
これまで自分が周囲に対していかに傲慢な態度をとってきたか、思い知った。
そして、弱気になった。

前に熱を出したのは2年前だ。
そうだ・・あのときの私はカンボジアで働くか、日本に残って今の仕事を続けるか、決断しなければならなかったんだ・・・久しぶりに熱を出して、ふらふらになって、弱気になった私は日本に残ることにしたんだ・・・

今もそうだ。
私は決断をしなければいけなくて、他人にとったらどうでもいい些細なことなんだけど、でも、私はそのことでずっと悩んでいて、泣いたり、怒ったりしていて・・・
熱を出す前と、今感じている答えは違う・・・・
どちらに従うべきなんだろう。
私はまた、弱気な自分が出した答えに従うんだろうか・・・・

こんなこと考えているのは、これこそ弱気になっているからだ。
ハクナマタタ